Форум Елены Артамоновой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Анекдот


Анекдот

Сообщений 241 страница 270 из 317

241

Ежли кукла украинская, так друг не Коля, а Мыкола.

0

242

Ой, кажеться, перепутала.

0

243

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -
Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

0

244

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и штаны запачкал.

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

0

245

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

0

246

- Иди нах...
- О, чего так грубо?
- Иди нах..., пожалуйста.
- Я не это имел ввиду!
- Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадовать меня своим визитом нах..., пожалуйста.

0

247

Я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот гребаный зайчик.

0

248

:rofl: Эт точно!  :rofl:

0

249

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

22-10-2012
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть геем. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена.

0

250

Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились святые. "ТрОица", - подумал Штирлиц. "ТроИцца", - подумал Борман.

0

251

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Штирлиц шел по Пятигорску. Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.

Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!

0

252

:D  :D  :D  Интересно, а послеперестроечное поколение понимает анекдоты про Штирлица? Вряд ли молодежь смотрит такие фильмы  :smoke:

0

253

Я его тоже не смотрела. Но в анекдотах толк знаю))) Кто такой Василий Иваныч, мы тоже не всегда знали, однако анекдоты травили.

0

254

Света написал(а):

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Света написал(а):

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

:cool:  :rofl:  :rofl:  o.O  :rofl:  :jumping:  :cool:  :cool:

0

255

Реальный заголовок в газете: "Жертва двух убийств впервые рассказала о случившемся."

0

256

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся. "Тупой" - подумал Мюллер. "Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! сказал Мюллер. - Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете? "Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь. Придется сознаться". - Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию... - Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Мюллер Штирлицу: - А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая! «Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.



Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «еб...на»!

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

0

257

http://cs316229.userapi.com/v316229598/1bdc/zDmB3z5cUSE.jpg

0

258

http://cs323729.userapi.com/v323729464/1acc/QYiIiIuGhZk.jpg

0

259

http://cs411826.userapi.com/v411826157/20a8/8v3kbCj42ss.jpg

0

260

:D

0

261

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек. "Штирлиц" - подумал Шрек. "Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

+1

262

Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило»....

- Говорят, ты сказал про меня, что я долбодятел. Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

* * *

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

* * *

- Изя, какие у тебя часы хорошие!
- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

0

263

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

0

264

Света написал(а):

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищенный взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

:D  :D  :D  :canthearyou:

0

265

Утерян кошелек с зарплатой. Нашедшему просьба: громко не ржать!

0

266

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят.
А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!

0

267

:D  :D  :D

0

268

Ну вот, уже анекдоты сочиняют...
Решила Анна Каренина броситься под Хьюндай. Долго-долго лежала на рельсах, пока не простудилась - теперь лежит в больнице.

0

269

- Я ее люблю! Обожаю! Жить без нее не могу!
- Так женись.
- На водке???

- Скажи честно  - я красивая?
- Ты обидишься.
- Уже обиделась!

- Как называется ваш санаторий?
- "Голубые дали".
- Что, прямо в честь этого и назвали???

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятницей тринадцатого!

А вот это не знаю, анекдот ли.
Центр Нью-Йорка. Каждое утро русский эмигрант пригонял машину на станцию техобслуживания с просьбой заменить масло. А вечером забирал ее.
Однажды хозяин СТО поинтересовался, зачем ему нужно так часто менять масло.
Тот ответит:
- Ладно, расскажу, но  с условием: впредь ничего не изменится, и я и дальше буду каждый день пригонять машину на замену масла.
Тому стало интересно, и он согласился.
- Работаю я здесь рядом, - ответил русский. - Парковка возле работы стоит 5 долларов в час, а я работаю 8-10 часов. А замена масла стоит 20 долларов...

0

270

- Подскажи, друг, как быть. Жениться на немолодой богатой вдове, или на девушке, которую я люблю, но у которой ни гроша за душой?
- Конечно же, на любимой девушке! Ведь любовь - это в жизни главное. Кстати, где та вдова живет?

Любишь медок - люби и холодок! - приговаривали пчелы, раскапывая от снега медвежью берлогу.

Если вы оказались возле извергающегося вулкана, а убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе: пусть археологи будущего головы поломают.

кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит вас от переедания и приятно разнообразит ночную тишину.

Лев - царь зверей. Но это пока не проснулась львица.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, это сделали на пять тысяч лет раньше. Он просто первым в роду выплатил эту ипотеку.

Кто любит людей независимо от цвета кожи, национальности, вероисповедания и пола?
- КРокодилы!

Пьяный не может попасть ключом в замочную скважину. Идет мимо сосед:
- Помочь?
- АГа, дом подержи.

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

Надо бы мужу позвонить, он, наверное, волнуется, где я. Да я и сама волнуюсь... Где я?!

Песни поп-исполнительниц различаются трусами!

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок, но моей жены до сих пор нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Щас спрошу. Эй, Тань, ты ко мне случайно зашла или намеренно?

Капитан атомной подлодки вызывает старпома:
- Что это за толчок сейчас был?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена укатила с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- И что?
- А то, что нет больше такого города на карте.

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?
- Потому что все остальное - лес, газ,нефть, хлеб - давно не наше.

- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов!

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

Переполненный одесский трамвай.
- Женщина, ну куда вы???
- Это не я! Это таки меня!!!

Учителя, не ругайте двоечников - это же наша будущая армия!

Надпись "Не влезай, убьет" означает: ты осторожнее там, когда влезешь!

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов   в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от сборной ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Дорогие школьники! Учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который списывал и прогуливал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Главное - вовремя опоздать! - думала вторая мышь, вынимая сыр из мышеловки.

- Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?
- Не успеешь, сынок! Президент сейчас уедет, и городок разберут.

- Как же тяжело быть главой государства! Вот посадишь человека в тюрьму по чисто личным мотивам, а все равно твердят - по политическим!

Тульский умелец ловил и подковывал блох. Местные собаки уже падали с ног от тяжести металла.

Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами...

0


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Анекдот


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC