Форум Елены Артамоновой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Советы начинающим авторам » КАК ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ФИЛЬМ УЖАСОВ


КАК ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ФИЛЬМ УЖАСОВ

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

В преддверии Хэллоуина несколько полезных советов  :rofl: Взято отсюда http://lastday.club/kak-vyizhit-esli-vy … m-uzhasov/
Давайте представим такую теоретическую ситуацию, вы вдруг попали в фильм ужасов, что делать? Какие ошибки нельзя повторять и как выживать. Поехали:

1. Не занимайтесь ни с кем сексом.
— Ну серьёзно, воздержание — ключ к выживанию.

2. Никуда не ходите с человеком, с которым только что познакомились.
— Пофиг, что он вам наговорит, скорее всего он чокнутый и хочет вас убить.

Как выжить, если вы попали в фильм ужасов

3. Не уезжайте на базы отдыха. Особенно если там уже кого-то убивали.
— Просто на YouTube посмотрите ролики по запросу «Kevin Bacon in Friday the 13th»

4. Найдите хорошее укрытие и… СИДИТЕ ТАМ!
— Если убийца не видит и не слышит вас, зачем вам куда-то двигаться?
— Наверное самое простейшее правило, которое следует соблюдать, однако очень иронично, что его-то в первую очередь и нарушают.

5. Всегда носите удобную обувь, кто знает, когда придётся убегать по лесу от маньяка.
— Но обязательно кто-то будет босиком.
— Или на каблуках.
— Или просто неуклюжий.
— И получит растяжение.
— И сдохнет.

6. Если город выглядит пустынным, это наверное потому, что там все сдохли.
— Вот и не надо туда идти и искать людей.

7. Не геройствуйте.
— Даже если вы грёбанный Гарри Поттер, вы сдохнете.
— Чёрт, да вы в любом случае сдохнете.

8. Если вы слышите жутковатые звуки недалеко от вас, например, собака скулит или кто-то чавкает, не ходите и не проверяйте что там.
— Там убийца.
— И да, ваша собака уже мертва.

9. Всегда проверяйте задние сидения автомобиля, прежде чем сесть в него.
— Самое последнее чего бы вы хотели, это чтобы вас убили, когда вы смываетесь подальше от неприятностей.

10. Если ваша машина ломается аккурат перед автозаправкой в какой-нибудь глуши, никогда не спрашивайте у странноватого «местного» помощи.
— Есть огромный шанс, что какая-либо из ваших частей тела потом в его пикапе уедет.

11. Не ходите в подвал.
— Там, блин, и без вашего трупа до усрачки страшно.

12. Если вы пытаетесь купить дом и местный торговый агент уклончиво отвечает об истории этого дома, либо о его прежних жильцах, НЕ ВЪЕЗЖАЙТЕ ТУДА!
— Особенно если в этом доме слышаться странные шепотки и непонятные звуки.

13. Выключите телевизор (и резко сваливайте), если из него вдруг вылезла девочка.
— Согласитесь, убежать куда подальше самое разумное решение?

14. Если в вашем доме начали кровоточить стены, не пытайтесь вызвать экзорциста.
— Сваливайте очень очень далеко.
— Потому что у вас стена кровоточит.
— Ваша.
— Стена.
— Кровоточит.
— Бегите!

15. Не корчите из себя детектива, пытаясь найти логическое объяснение происходящему.
— Иначе какие-нибудь японские сумасшедшие мяукающие дети убьют вас в сортире.

16. Погуглите информацию о месте, куда вы собираетесь ехать отдыхать на выходные.
— Если увидите более пяти объявлений о пропаже людей, не надо туда ехать.
— Логично?

17. Не напивайтесь и не употребляйте наркотики.
— Проблематично убегать от убийцы, когда у тебя ноги заплетаются.

18. Если вы видите кого-то в маске, не надо наивно полагать, что это ваш друг пытается над вами пошутить.
— Это убийца.
— Он вас убьёт.

19. Не принимайте душ.
ПРАВИЛО ПРИМЕНИМО ТОЛЬКО ЕСЛИ:
— Глубоко за полночь. Вы на базе отдыха. На двери душевой не работает замок. Играет жуткая фортепьянная музыка.

20. Вам кто-то позвонил на телефон из вашего же дома — убегайте из дома.
— Определённо убийца внутри дома, а не снаружи.

Надеемся вам эти советы никогда не пригодятся  8-)

Кстати, эти советы могут пригодится при написании книги. Избегаем вышеизложенных штампов и придумываем более изощренные ловушки для бедных персонажей))  :glasses:  :writing:

0

2

ZiZi написал(а):

6. Если город выглядит пустынным, это наверное потому, что там все сдохли.
— Вот и не надо туда идти и искать людей.

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun: А сувениры на память? :crazyfun:

0

3

Ещё можно добавить: не срезайте путь через лес. Даже если он, по понятиям короче, или даже если за вами погоня. По дороге по-любому удобнее драпать, чем по пересечённой местности, которую охотник-убийца традиционно хорошо знает.
Не спите, особенно ночью. Совет кажется невыполнимым, однако пара часов лёгкой послеобеденной дрёмы - прекрасный отдых, а главное без снов, в которых так и норовят подкрасться если не смертоносные кошмары, так сны-пророчества. Ведь если пророчество не оглашено, стало быть, и не сбудется. :D На худой конец, потерпите до рассвета. Утренний сон - самый крепкий, стало быть тоже без видений. Да и нечисть "после первых петухов" уже не страшна.
И не спасайтесь, блин, бегством на крышу небоскрёба! ОТТУДА НЕКУДА ДЕТЬСЯ! Разве что имеется другая крыша поблизости и способ перебраться на неё.

0

4

Занятно  :yep:  :yep:  :yep:

А вот расширенная версия - 145 (!) полезных советов  :crazyfun:  , ибо мир фильмов ужасов разнообразен и многолик  :crazy:

145 советов о том, как выжить в фильмах ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище — свое или чужое.

45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супруг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство — более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится — за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Не так-то просто решить головоломку — и не без причины!

68. Не чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание — пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой клетки!

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской праздник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.

96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Не выходите на работу в ночные смены.

101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устраивайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать — именно в этот момент и бегите!

118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

128. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.

135. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

136. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

137. Все мифы и легенды основаны на фактах

138. В доме с приведениями ни в коем случае не смотрите в зеркальные поверхности. На вас оттуда бросится призрак и вы перепугаетесь, если не до смерти, то до испачканных штанов точно.

139. Если поблизости вашего дома есть озеро, река или океан, то скорее всего ваш ребенок будет затянут под воду нечистой силой, пока вы со второй половинкой будете кувыркаться на новой кровати.

140. Если вы купили дом и на стене возле камина висит ружье или сабля, то они рано или поздно вам очень пригодятся. Так что приведите оружие в порядок (заточите, смажьте или зарядите).
141. Ты ребенок? И странные звуки напугали тебя в твоей комнате перед сном?
Не лезь под кровать (в шкаф) чтоб посмотреть, что кто шумит! Беги в комнату к родителям и умоляй их освятить дом, иначе ты рискуешь не дожить до совершеннолетия.

142. Если твой ребенок разговаривает с вымышленным другом, то это на 90% дух другого ребенка, который не может покинуть этот мир по той или иной причине. Увози свое дите в другой дом, а лучше в другой город. И следи за игрушками, которыми твое чадо играет. Среди них точно есть кукла или медвежонок, которых ты ему не покупал. Сожги это в полнолуние на пустыре за домом повторяя это заклинание "игрушка гори! раз! два! три!" и будет тебе счастье!

143. Ученые физики, историки, археологи и в первую очередь священники всегда смогут помочь вам выжить. Верьте им безоговорочно. Ведь именно они раньше всех понимают почему после заката солнца в вашем доме шатается люстра и слышны шаги на чердаке.

144. И о чердаках. Если уж туда и лезть (что я настоятельно не рекомендую), то с фонариком. А если там вдруг окажется старинный сундук. Да еще и закрытый. Не открывай! Не смотри фотографии. Не читай чужие письма. Ведь именно с этого момента все приведения начнут терроризировать тебя и твою семью.

145. Если вы проснетесь в гробу. Успокойтесь! а) Вас закопал маньяк. Но полиция уже идет по следу и вас откопают прямо в тот момент, когда кислорода уже почти не осталось. б) попробуйте не дышать пол часа. Если вышло, то вас превратили в вампира и можете смело ломать доски крышки и выползать наружу.

0

5

Кстати, совет №17 из расширенного списка я не соблюдаю  :rofl:  :rofl:  :rofl:

Я не держусь подальше от Трансильвании, и даже виртуальные экскурсии по ней вожу  :D

Видимо, меня спасает то, что я делаю это в реале, а не в фильмах ужасов  :crazyfun:

Ах, да, и пункт №9 я в реале не соблюдаю  :crazyfun:

Отредактировано Светлана (2015-10-28 21:17:26)

0

6

А вот третий пункт рекомендуется соблюдать всюду и везде - в реале, во сне, даже мысленно.

Светлана написал(а):

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

Ещё к прошлому списку хотел добавить, но забыл. :P А вообще, если вас много - хватайте вилы, косы (на худой конец грабли и швабры), после чего с безумными глазами и воплями бегите на врага всей толпой. Поможет гарантированно, даже если вопите вы с перепугу. Прим. - не действует на зомби, терминаторов и взбесившиеся кофеварки.

Светлана написал(а):

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

Да уж... это правило можно отнести к одним из главных, и вычеркнуть кучу второстепенных про душ, ванну, озеро и прочее.

Светлана написал(а):

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

Ну, при соблюдении предыдущего, нарушать правила ТАКОГО рода (коих, опять же, несколько) не очень-то и потянет... :rolleyes:

Светлана написал(а):

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь...

Если вы кот - ВКЛЮЧИТЕ, МЛЯ, своё феноменальное чутьё на нечистую силу! Особенно это касается вампиров. Внезапный истошный мяв на миг обескуражит как героев, так и кровососов, что в свою очередь даст пару секунд форы для быстрого, тихого и желательно очень дальнего отступления. Это поможет избежать страшной, мучительной и показательной гибели во всех мерзких подробностях, сбережёт психику миллионам зрителей и, возможно, предупредит тех самых героев. Ну а если они настолько тупые или неверующие, что не сделают выводов - тогда их жизнь куда менее ценна, чем ваша. :whistle:

Светлана написал(а):

128. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

Ну зачем же так круто? Просто не отказывайте себе в мясных блюдах, держите их про запас и под рукой, а ещё рекомендуется заняться йогой или другой наукой самоконтроля. :glasses: Тогда место главного героя (а стало быть и выживание) почти гарантировано.

Светлана написал(а):

107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устраивайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

Ух ты! Не припомню подобных фильмов, но хотел бы посмотреть. :D
P.S. Отдельные пункты посвящены конкретно Чужим. Последнее время я тут как раз увлёкся всевозможными видео-обзорами вообще, и на них родимых в частности. :offtop:  Обзорами научными, историческими, юморными, критическими, кретиническими. Сразу воспоминания накатили... :love: И ещё одна мудрая мысль посетила: хорошо давать советы, глядя спокойненько на экран. :insane: Например...
146. Огнемёт - не лучший способ милосердного убийства, когда кто-то просит прекратить его страдания.

0

7

Изумительно! А вот я могу еще кое что добавить из фильмов " Никогда не берите из приютов детей со странными способностями вызывать огонь и двигать предметы. Не обольщайтесь тем что они сироты и у них ангельская внешность Если Вы все же взяли такого ребенка НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ его не третируйте и не травите, В противном случае Ваш конец будет быстрым и страшным (фильм "Поцелуй мамочку на ночь" я видел и Зизи его тоже видела)

0

8

Паша написал(а):

А вот третий пункт рекомендуется соблюдать всюду и везде - в реале, во сне, даже мысленно.

А ты их знаешь?  o.O
А общий смысл рекомендаций таков: во всех подозрительных случаях бежать как можно дальше, не делать глупости и, конечно же, НЕ ПРИНИМАТЬ ДУШ В ПУСТОМ ДОМЕ (последнее касается, прежде всего, барышень)  :rain:

0

9

ZiZi написал(а):

А ты их знаешь?

Нет, конечно. Не знаю, и знать не хочу. Хотя в любой дешёвой брошюрке по спиритизму их, уверен, найдётся куча.
Что же до общего смысла рекомендаций - не зря тема в советы начинающим авторам поставлена. Это как раз им советы, как избежать глупостей и штампов при написании ужастика. Или хотя бы замарафетить их получше. :writing:  :D  :writing:

0


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Советы начинающим авторам » КАК ВЫЖИТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ФИЛЬМ УЖАСОВ


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC