Форум Елены Артамоновой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)


Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)

Сообщений 31 страница 60 из 65

1

http://s3.uploads.ru/t/VFEoR.jpg

Из Логика убийцы
" У тебя определенно есть какой то внутренний стержень"-говорил хирург пациенту с арматурой в голове.

-кто его убил?
-нож!

Ты меня слушаешь?
И не делай опять вид, что ты сдох!

-зимой и летом одним цветом?
-твое надгробе, если не отстанеш со своими тупыми вопросами.

Сделал дело- не оставляй улик.

Учитель:
-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?

Эй, моряк! Ты слишком долго плавал, мне тебя уже не опознать.

стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Из Империя Зла

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Пишешь много о себе — помогаешь ФСБ.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

Из Корпорация Зла

Ты злая. Даже когда кормишь
уток на пруду, пытаешься попасть им в
голову.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не
жалко.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Мечтаю, милый, о море, яхте, солнце. И ты рядом… Тонешь!

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :)

Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно. :love:

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Если я молчу в компании людей, то это не значит что я стесняюсь, скорее всего я просто всех ненавижу.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. :love:

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Каждой твари по паре. Ножевых.

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

Если добавлять средство для мытья посуды сожителям в еду, со временем количество грязной посуды сократится.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поджигать людей, я промолчу и ты уйдешь, не заметив, как следом за тобой остается бензиновый след на асфальте.

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Из necro_tv

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задуматься вопросом есть ли разум на Земле?

0

31

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

— Запомни, мясной бульон — это трупная вытяжка.
— А тефтели?
— Тефтели!.. Тефтели — это шарики из покойников.

Салат мясной "Ошибка сапера"

Весело звенела капель. Радостно кричали прилетевшие грачи. Дворник Никодим вышел на улицу. Сосулька упавшая с крыши, убила дворника Никодима. Врач в морге заполняя графу "причина смерти", улыбнулся и написал "весна пришла".

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Как заставить джинна впасть в ступор:
- Какое твое первое желание?
- Чтобы мое второе желание сбылось.
- Хорошо. Какое тогда второе?
- Чтобы третье мое желание сбылось.
- Хм... Ладно. А третье какое?
- А чтобы первое не сбылось!!!!
- Error..............

Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у
поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

Выходит Пушкин из кaбaкa в обнимку с двумя бaрышнями, a прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Бaрышни обрaщaются к поэту:
-Алексaндр Сергеевич, мы столько о вaс слышaли! Вы нaстоящий гений! Вы можете описaть любую ситуaцию крaсивыми словaми. Продемонстрируйте нaм свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/Нa нaшем жизненном пути...
Пьяный поднимaет голову из лужи:
-Тебе, мудaк, кaкое дело?/Иди бл**ей своих е*и!
-Ой, дaмы, пойдемте, это Сережa Есенин. :D

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


- Почему черепашки ниндзя всегда нападают в четвером на одного?
- Потому что у них учитель крыса.

0

32

Ой, тут подборка таких славных черненьких карикатур))))  http://caricatura.ru/list/black/url/bla … llini/1859

0

33

Сегодня террористы взорвали морг при психдиспансере. После такого сказочного новогоднего фейверка ,маньяки и убийцы вновь поверили в Деда Мороза.

0

34

(грозно и с возмущением): так, я смотрю, судя по отсутствию массы каментов, по моей ссылочке никто не ходил. Ладно, вот вам сюда:
http://caricatura.ru/black/sidorenko/pic/1844.jpg
http://caricatura.ru/black/mazabellini/pic/1839.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1837.jpg
Смерть педофила!
http://caricatura.ru/black/maine_coon/pic/1834.jpg
http://caricatura.ru/black/mazabellini/pic/1833.jpg
http://caricatura.ru/black/eshonkulov_makhmud/pic/1829.jpg
http://caricatura.ru/black/galko/pic/1828.jpg
http://caricatura.ru/black/galko/pic/1827.jpg
http://caricatura.ru/black/demin_boris/pic/1826.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1825.jpg
http://caricatura.ru/black/tikhonov/pic/1821.jpg
http://caricatura.ru/black/kanenkov/pic/1820.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1816.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1815.jpg
http://caricatura.ru/black/tikhonov/pic/1814.jpg
http://caricatura.ru/black/osipov/pic/1813.jpg
http://caricatura.ru/black/larichef/pic/1812.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1811.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1810.jpg
Терминатор!

0

35

http://caricatura.ru/black/demin_boris/pic/1808.jpg
http://caricatura.ru/black/galko/pic/1802.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1801.jpg
http://caricatura.ru/black/popov_aleksandr/pic/1800.jpg
И как тут в Бога не поверить?!

http://caricatura.ru/black/galko/pic/1799.jpg
http://caricatura.ru/black/osipov/pic/1798.jpg
http://caricatura.ru/black/galko/pic/1794.jpg
http://caricatura.ru/black/Serdyukova/pic/1793.jpg
http://caricatura.ru/black/popov_aleksandr/pic/1791.jpg
http://caricatura.ru/black/popov_aleksandr/pic/1788.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1785.jpg
http://caricatura.ru/black/eshonkulov_makhmud/pic/1782.jpg
http://caricatura.ru/black/tikhonov/pic/1781.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1780.jpg
http://caricatura.ru/black/inozemtcev/pic/1775.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1774.jpg

И это я таскала подряд, какие попало, пока не надоело, а там их множество. Короче, дальше смотрите сами. http://caricatura.ru/list/black/url/black/osipov/1773

0

36

Не, ну это не могла не притащить!
http://caricatura.ru/black/magomedov_gamzat/pic/1771.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1769.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1761.jpg
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1752.jpg
http://caricatura.ru/black/rus/pic/1746.jpg

0

37

:cool:  :cool:  :cool:

0

38

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Убей себя прямо сейчас, потом объясню.

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит...

Я не делю людей на хороших и плохих, я делю их на головы и туловища.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи.
На этот раз информация точная, ей можно верить.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

Инквизитор ломая череп, очередному еретику, мечтательно говорит: "А здесь, я посажу фиалки".

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

- Мне б твои проблемы.
- Пожалуйста, забирай.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

У меня есть я. Мы справимся.

Что можно сказать вместо алло:
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

0

39

Мария Шелкопряд написал(а):

Пронто

Это, кажись, "алло" по-французски, а по-японски (не вру!) - моси-моси!

Отредактировано Паша (2013-01-10 17:46:16)

0

40

Мария Шелкопряд написал(а):

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

А как же. Как обычно.

0

41

Ага, состоится непременно! Как только это число наступит, так и состоится))))))))

Кстати, у меня опять нету настроек))

0

42

Мария Шелкопряд написал(а):

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет

  :cool:  :D  :D  :rofl:

о том. как отвечать по телефону

Мария Шелкопряд написал(а):

Кто ты, чудовище?

Мария Шелкопряд написал(а):

Что нужно смертный?

Обязательно опробую эти фразы  :D

0

43

Да смотря на кого еще по телефону нарвешься))) Ведь пока не ответишь, не узнаешь, а вдруг там и правда чудовище))

0

44

Анфиса написал(а):

Обязательно опробую эти фразы

А мне больше эта понравилась, от нее смешно и без неизвестных хмырей)))

Мария Шелкопряд написал(а):

А вы любите макароны?

0

45

Нет, я представила, как на работе мне звонит телефон (а туда звонит, в основном,мое начальство из исполкома, гороно и т.д), я поднимаю трубку и вместо "алло"  говорю: "Кто ты, чудовище?", или "Что нужно, смертный?"  :cool: А фраза про макароны, могла бы быть следующей  :D  Ох, чувствуется нездоровое влияние "психушки" :D

0

46

Мне больше понравилось про психдиспансер и крокодила Гену)))
Представила, как я отвечу бабке...

А все анекдот не очень приличный вспоминается в тему.
- Алло, это прачечная?
- Х...ячечная! это министерство культуры!

0

47

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой нет
:D  :D  :D

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Не усложняйте.

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..

http://s3.uploads.ru/t/6MiDt.jpg

0

48

Мария Шелкопряд написал(а):

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.


И трудности, и проблемы. И болезни. Это мой вечный девиз по жизни, и за тридцать с копейками лет ни разу не подводил.

0

49

Мария Шелкопряд написал(а):

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Теперь я знаю, кто я  :crazyfun:  :D  :playful:

0

50

Мария Шелкопряд написал(а):

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ


Вот! И, кстати, судя по слухам, ими распостраняемым, треть дома беременны(если на эту треть хватит особ женского пола, если нет - то что похуже), ещё треть наркоманы(алкоголики и т. д.), и ещё треть - подруги по подъезду, шестилетний мальчик из пятого поъезда и сама бабка с семьёй(вне подозрения). В общем, бред.

0

51

Берегите лес - вырубайте людей.

Убил дровосека — спас дерево.
 
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Федор.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

от серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

как вынести мусор?
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете

Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

Весну доставляет Почта России

Ничто так не убивает людей, как убийца АХАХАХАХАХАХА АХАХАХ хАХАХА

Мы обнимались всего один раз. И то, когда я тебя душил.

— Он разлюбил меня.
— А ты? А ты его разлюбила?
— Я его разрубила.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

http://s3.uploads.ru/t/HSAal.jpghttp://s2.uploads.ru/t/840W1.jpg

0

52

Мария Шелкопряд написал(а):

Убил дровосека — спас дерево.

Мария Шелкопряд написал(а):

Весну доставляет Почта России

:cool:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

0

53

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Она была просто клад,поэтому я ее и закопал.

У некоторых людей плохая привычка до сих пор дышать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются агонией врагов.

Некоторые люди лучше всего выглядели бы закопанными.

- А мне-то мой говорит: 'Чего ты такой скучный? Иди-ка повеселись, пригласи кого-нибудь на свидание, поболтай, выпей, посмейся.
Домой приведешь, задуши в ванне и выпотроши. "
- ТВОЙ?!
- Ну да... Внутренний голос.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.

Людей-то я не очень люблю...другое дело конфеты...

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

— Ты хороший человек.
— Так все говорят, пока не обнаружат трупы в подвале.

0

54

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

Никогда не вешайте нос.
Вешайте людей, которые вас обижают.

Большинство людей живы до сих пор лишь потому,
что есть статья за убийство.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня...
- ДВА УБИЙСТВА И ОДНО ОГРАБЛЕНИЕ.

Огонь, вода и мелкие трупы.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета.
В костюме Супермэна..

когда я умру я хочу чтобы меня похоронили вместе с огнетушителями. ну вы понимаете, ад и все дела

ты всё ещё дышишь? ох уж эта моя доброта.

Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.

Весна. Быдло прилетело на лавки.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их за это в кипятке.

Многие жалуются на свою внешность, но на мозги не жалуется никто.

если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

0

55

ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

— Чей это труп у тебя в углу валяется?
— Это не мой...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. :D

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Мечта оленя — свитер с людьми.

— Холодно.
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.

http://cs307406.vk.me/v307406722/9398/J4nqPavV-YI.jpg

какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Иногда так хочется простого человеческого мяса.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД :rofl:

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Радуга появляется, когда где-то в мире убивают гея.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозильнике...

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— ВЫродок!

Армянские эмо отращивают челку на груди

0

56

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

http://cs315617.vk.me/v315617063/8c4c/BjMR7XGcCs4.jpg

Бьет — значит ток.

И тут Сатана сказал: "добавляйте буквы в математику!"

- Я не вижу твоей домашней работы.
- Ее могут видеть только волшебники, вонючая грязнокровка.

0

57

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках.
НЕ ЖРИ НА НОЧЬ

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Отредактировано Мария Шелкопряд (2013-05-27 10:38:48)

0

58

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Офигел совсем! Танки у него тормозят!..

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки , подруги во дворе называют ведьмой.

В аптеке.
- Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
- А, вам аспирин.
- Да, да всё забываю название.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

-Девушка а можно с вами познакомиться? -Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Пришла пора перемен! Перевернулся на другой бок.

0

59

Весело  :D  :D  :D  :D  :D

Добавлю в эту подборку ещё парочку своих историй (надеюсь, смешных)  :flirt:

Реальный диалог на кухне:

- Нож поточить?
- Пожалуйста, не говори под руку, когда я что-то режу.
- Да я просто спросил, надо ли нож поточить.
- Не говори под руку, а то я порежусь.
- Да ты просто ответь на вопрос. Нож поточить?
- Точить не надо. Я уже порезалась.

________

Одна моя знакомая - гот. Она всегда выглядит как типичный гот, так что даже для несведущих всё очевидно.

Так получилось, что на районе, где она живёт, развелось очень много гопников, которые терпеть не могут готов и постоянно ищут ссоры с любым встречным готом, чтобы получить повод его избить. Ссоры всегда начинаются с вопроса: "Ты гот?" Когда слышится ответ "да", гопник говорит: "Ты меня бесишь", - и далее события развиваются по вполне предсказуемому сценарию, однако моя знакомая нашла очень простой выход из такого положения.

Когда к ней подходит очередной гопник и спрашивает:
- Ты гот? - она, несмотря на свой вид типичного гота, спокойно отвечает:
- Нет.

В результате мозг гопника зависает ровно на то время, чтобы моя знакомая смогла неспешно дойти до ближайшего здания и скрыться за углом.

0

60

:D  :D  :D

0


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2019 «QuadroSystems» LLC