Форум Елены Артамоновой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)


Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)

Сообщений 1 страница 30 из 65

1

http://s3.uploads.ru/t/VFEoR.jpg

Из Логика убийцы
" У тебя определенно есть какой то внутренний стержень"-говорил хирург пациенту с арматурой в голове.

-кто его убил?
-нож!

Ты меня слушаешь?
И не делай опять вид, что ты сдох!

-зимой и летом одним цветом?
-твое надгробе, если не отстанеш со своими тупыми вопросами.

Сделал дело- не оставляй улик.

Учитель:
-Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
-А живыми закончить школу шансы есть?

Эй, моряк! Ты слишком долго плавал, мне тебя уже не опознать.

стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Из Империя Зла

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

Пишешь много о себе — помогаешь ФСБ.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Вы знаете обо мне всё. Кроме правды.

Из Корпорация Зла

Ты злая. Даже когда кормишь
уток на пруду, пытаешься попасть им в
голову.

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не
жалко.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

Мечтаю, милый, о море, яхте, солнце. И ты рядом… Тонешь!

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год :)

Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно. :love:

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Если я молчу в компании людей, то это не значит что я стесняюсь, скорее всего я просто всех ненавижу.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. :love:

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.

Каждой твари по паре. Ножевых.

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

Если добавлять средство для мытья посуды сожителям в еду, со временем количество грязной посуды сократится.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или поджигать людей, я промолчу и ты уйдешь, не заметив, как следом за тобой остается бензиновый след на асфальте.

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Из necro_tv

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задуматься вопросом есть ли разум на Земле?

0

2

:D  :D  :D

0

3

Много мудрого! Особенно про воду на Марсе.

0

4

Их в контакте куда я недавно доползла очень много, и почти все друг у друга посты тырят и не подписывают где чей креатив.
Вот одна из таких страничек, тоже улыбаться заставляет: Тихие Радости Зла

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

— Фу, че за говно ты слушаешь?
— Единственное гавно, которое я слушаю - это ты.

Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу вашему бейсбольной битой.

Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться...

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Что я больше всего ценю в людях?
Органы, их можно продать.

— Милый, можно я заведу кота?
— Нет, у тебя уже есть тараканы

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Я не верю в конец света, потому что не может все кончиться так хорошо.

Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.

Поверь мне, я знаю как терять людей. Нужно просто завести их ночью поглубже в лес и убежать.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать...

Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.

И немножко картинок со стены)))
http://s3.uploads.ru/t/e3DNF.jpghttp://s3.uploads.ru/t/yXbJ7.jpghttp://s3.uploads.ru/t/hOE7P.jpg Котэ, удачи! :D

0

5

http://cs9993.userapi.com/u52656627/144881446/x_4960cbaa.jpg

А раз уж мы заговорили о контакте - я нашла, наконец, страничку Андрюхи! И очень долго угорала... http://vk.com/id103878492

Он просто дал мне послушать на моем компе со своей странички одну музыку. Музыка -фигня, но я, пока слушала, ухитрилась поставить его страницу к себе в таблицу)))))
А он потом добросовестно закрыл вкладку (не заметив моих манипуляций))))))

0

6

Только осторожно - там есть пошлости, (думаете, почему он мне ее не показывает))))), и просьба меня не выдавать))

0

7

http://cs308624.userapi.com/v308624878/8319/DeYSy4MRJrA.jpg

0

8

http://cs411330.userapi.com/v411330359/3499/Zaepfd3_Yg8.jpg
http://cs306509.userapi.com/v306509878/2dc57/ouHfos5Kfl8.jpg
http://cs10583.userapi.com/v10583964/a1d/hFLFc9ZXsaE.jpg

0

9

http://cs10219.userapi.com/u103878492/-7/x_4523bcbf.jpg

+1

10

-Ты что, обиделась?
-Нет, я за топором.

Анютины глазки такие красивые! И вкусные.

Если хочешь цветов, умереть — отличный способ их получить.

Трупы-это тоже люди. Только грустные какие-то...

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Я всегда с собой беру циркулярную пилу!

В случае пожара - горите.

- Вау! Тут так классно!
- ...
- Столько красного! Я люблю красный!
- Молодой человек...
- Так много людей! Супер!
- Молодой человек!
- Это круче, чем дисней ленд!
- Молодой человек! Это место преступления, выйдите за ограду, пожалуйста.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна,спору нет! Убери свой пистолет!

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Если я перестал с тобой спорить, то скорее всего просто потому что я планирую твоё убийство.

Посмотрел " Пилу". Придумал сестре конкурсы на день рождения.

-Я работаю на кладбище.
-Кем? Сторожем?
-Нет. Поставщиком.

Моя любимая головоломка-это молоток.

На себя ты не похож, и помог мне в этом нож.

кого-то родители лишают компьютера, а у меня забирают паяльник и топор

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

- Ты что сам с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с умным человеком?

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
- В гроб.

Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше понимаю,что люблю животных.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников - страшно ночью в парке труп закапывать.

- Хороших людей надо убивать и сложить в холодильник.
- ты псих, зачем?
- чтобы в будущем людям показать добро.

- а если я умру, обещаешь плакать?
- конечно, я ведь всегда плачу по мелочам

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится..

Будь кладбищем и люди к тебе потянутся.

Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его — Это мертвый мальчик.

Однажды, очень ленивый самоубийца умер от старости.

-Что делаешь?
-Засыпаю...
-Без меня?
-Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Оптимист изучает английский, писсимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

0

11

Rita написал(а):

-Что делаешь?
-Засыпаю...
-Без меня?
-Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

:D  :cool:

0

12

Rita написал(а):

писсимист

Бедный пЕссимист.

0

13

Фразы из фильмов. Точнее, из гоблинских переводов

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю, кто. Я знаю, как. Я не гадалка - я маньяк!

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.

- Я твоя совесть.
- А я твой эгоизм. Мы будем нашёптывать тебе, что делать.
- Ну давайте, нашёптывайте.
- Предлагаю всех замочить и свалить!
- Хм, а что скажет совесть?
- Дурак, я и есть совесть!
- А я тогде лучше вообще промолчу. Мне страшно даже подумать, что я сейчас подумал.

В небе солнышко горит. Солнце с неба говорит:
Я ведь тоже лысым уродиось.
Я ведь если захочу - радиацию пущу!
Ну-ка, посмотри, что получилось...
Лысый папа, лысый дед...
Лысым стал весь белый свет!

http://t2.tagstat.com/image06/6/e205/8004054RK85.jpg
О, вроде картинки наконец начали грузиться.

Отредактировано Паша (2012-11-26 22:00:07)

0

14

Анютины глазки такие красивые! И вкусные.

Ты - то что ты ешь. Ешь людей - будь человеком!

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Жалеть надо не о том, что вы сделали, а о том, на что не хватило патронов.

я всегда соглашаюсь с людьми потому,что, если не согласиться,то они продолжают говорить.

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Вот, пожалуй, этот цвет вам подходит- подумал я, заворачивая труп соседа в ковер.

примите мои оскорбления
:D

Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

— Холодно.
— Тебя поджечь?

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

После многочисленных пророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

0

15

Та думаю, его теперь и будут отмечать каждый год. Год после конца света, два года после конца света... сто семьдесят один год после конца света. А что тогда было? - ну конец света же, неужто непонятно!

0

16

Супер!  :cool: 
Мне больше по душе эти фразы:

Мария Шелкопряд написал(а):

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Мария Шелкопряд написал(а):

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

Хотелось бы испробовать!  :love:  :hobo:

Мария Шелкопряд написал(а):

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

  Свалилась под стол, представив, как бы теперь воспринимались остальные строчки этой детской песенки: "И тогда, наверняка..." (и т.д.) :rofl:  :rofl:  :rofl:

Rita написал(а):

Анютины глазки такие красивые! И вкусные.

Rita, спасибо за комплимент!   :love:  Пожалуй, мне стоит держаться от тебя подальше при личной встрече!  :rofl:

0

17

А что - некоторые фразы вполне можно добавить в подпись!  :D

0

18

Очень многие фразы подняли настроение :rofl: Спасибо)

0

19

Ха, меня про мужчину на кухне улыбнуло.  8-)

0

20

- Все целы?
- Да.
- Боже, как жаль.

- В каком виде я тебе понравилась бы больше всего?
- В расчлененном.

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Моей точкой зрения является оптический прицел.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Я просто чистила апельсин. А он подошёл. Потом подскользнулся и 9 раз напоролся на мой нож!

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

- какой надо быть девочкой , чтобы попасть в рай ?
- мёртвой.

- зимой и летом одним цветом?
- труп

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

В психушке крик из палаты:
- я посланник бога!
и крик из другой:
- я никого не посылал!

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел...

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

-Почему ты никогда не ешь лук?
-Как я могу уничтожать то, что заставляет людей плакать?

Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
http://s3.uploads.ru/t/XWeDJ.jpghttp://s2.uploads.ru/t/OPKcu.jpg
http://s3.uploads.ru/t/yo9gm.jpghttp://s3.uploads.ru/t/pBuc8.jpg
http://s3.uploads.ru/t/eGIH9.jpghttp://s3.uploads.ru/t/64DEA.jpg

0

21

Мария Шелкопряд написал(а):

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

А уж в психушках!

0

22

Мария Шелкопряд написал(а):

- зимой и летом одним цветом?- труп

Ну не скажите! Летом он очень даже может...порадовать глаз.

0

23

Мария Шелкопряд написал(а):

- зимой и летом одним цветом?
- труп

Ну, раз он все равно труп, так пусть это будет труп Вани, создавшего прогу. Пусть он зимой и летом радует глаз веселых прохожих, косящихся на этот фонарный столб, украшенный ленточками и цветочками))))

0

24

А шоколадку можно было и "Уфёнкой" назвать.

0

25

- Скажи-ка, Ваня, ради бога,
Зачем создал ты эту прогу?
... Он ничего не отвечал,
Лишь ветер труп его качал.

0

26

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Что если заказать человека было бы не сложнее, чем пиццу?
– Алло, я хотел бы заказать соседа.
– У вас есть флаер? С флаером пытки в подарок!

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают целиться.

ни кто так не разбирается во внутреннем мире человека как паталогоанатом.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

-Ты знаешь что такое В.Л.К.С.М.
-Нет.
-Возьми лопату и копай себе могилу.

— А когда вы поняли, что вы
Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой...

Джек-Потрошитель неслышной походкой
В спальню крадется с копченой селедкой,
Чтобы любимому папочке
Спрятать в домашние тапочки.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.

Сама я маленькая, ручки у меня слабенькие, поэтому бить я вас буду битой...

Вам кофе в постель? Нет, мне в чашку.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Я, конечно, переживаю на счет конца света, но меня больше все-таки волнует вопрос, где встречать новый год.

Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Минздрав предупреждает! Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

- Андрей, я за вами слежу!
- Да-да, слижите, Роман.

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

А у меня черный пояс по
кулинарии… могу убить
одной котлетой :D

0

27

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

28

Мария Шелкопряд написал(а):

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Мария Шелкопряд написал(а):

Вам кофе в постель? Нет, мне в чашку.

:D  :crazyfun:  :rofl:

0

29

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.   (такое чувство что эту фразу у меня из головы прямо украли :rofl: )

Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

Только две профессии делают мир лучше - киллеры и хирурги, последние иногда халтурят.

Организация примет на работу двух шахидов для сноса старого склада.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

-Сынок,ты после того как дяденьку похоронил,руки вымыл?
-Нет ма,я их отдельно закопал...

0

30

Мария Шелкопряд написал(а):

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » Немного черненького и веселого))) ну или просто фразочки для подписей)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2020 «QuadroSystems» LLC