Форум Елены Артамоновой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » анекдоты про вампиров


анекдоты про вампиров

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали…

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают.

Вампир, людской питаясь кровью,
Не думал о своем здоровье.
Он потому в могиле спит,
Что подхватил от жертвы СПИД.

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож:
- Холодно?
- Ддда!
- А нафиг раскопался?

- Почему у вампиров глаза красные?
- Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Колыбельная охотников на нечисть:
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Идет баба-яга по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы--вот и разделили...

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
- Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

- Алло, это станция переливания крови?
- Лестат, что ты делаешь?
- Успокойся. Я заказываю нам мороженое.

Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он?
Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...

Луи и Лестат весь вечер ругаются.
Под конец Луи заявляет: - Видеть тебя больше не хочу!
На что Лестат без тени смущения отвечает: - Проблем то...
Могу свечи задуть...

Во время очередных разборок Лестата и Луи:
Лестат: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

Луи вернулся домой под утро в странно приподнятом настроении.
Ходит по комнате, Лестату глазки строит, ущипнуть пытается...
Лестат думает: - И где же он сегодня охотился?
Луи думает: - А вот и не ска-а-жу, пра-а-тивный

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился...

Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит.
- Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно.
- Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
- Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все. .

Дэвид смотрел сериал "Скорая помощь" и плакал навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим...

Лестат и Луи путешествуют по Сибири в сопровождении
смертного проводника Ивана.
Лестат: - Странные люди сибиряки - пьешь, пьешь, а они
не умирают. Видать, привычные уже.
Луи: - Ага, только я почему-то после охоты все время
голодный! Как будто на меня тоже кто-то поохотился...
Иван: Зато теперь все комары в тайге днем спят!

0

2

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

0

3

Анекдоты про Луи и Лестата это что-то новенькое. Вот в наши времена байки травили про Штирлица  и Василия Ивановича. Эх, подросло новое поколение... :D

0

4

Да я их много тут видела. Только я не читала данного произведения, а потому они мне непонятны.

А вот тут еще одна славная подборочка картинок про вампиров  http://teatr-vampirov.ucoz.ru/forum/45-520-1
Есть знакомые, а есть и новые. Хи-хи!

Кстати, художницу зовут Елена Завгородняя.

увеличить

Отредактировано Света (2011-06-24 02:35:06)

0

5

1 апреля.
Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской пошучу.
- Смотри, упыри полетели! - крикнул он.
Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте, весь грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
- Запомни, Алукард, упыри не летают!

0

6

А я тоже знаю анекдоты про вампиров... но они неприличные :D
Толкиен+Эн Райс - это нечто! :rofl:

0

7

Меня убило!  :rofl:

увеличить

Отредактировано Мария Шелкопряд (2011-06-24 12:10:56)

0

8

Я этот анекдот в разных вариантах слышала, в основном про Вовочку и летающих крокодилов и грузина, который провалился в люк. Но вот беда, я в свое время смотрела 13 серий Хелсинга, но это было давненько и я забыла, кто такой Бернадотте. Или после того еще что-то вышло?
Эх, далека я от мира...

0

9

Маша, давай анекдоты в личку :)

0

10

отправила

0

11

А вот это я придумала первее - в "Пончике", только эта его часть еще не опубликована.

увеличить

0

12

А вот до такого даже я не догадалась!

увеличить

0

13

Света написал(а):

Только я не читала данного произведения, а потому они мне непонятны.

На верхней полке стоят - Интервью с вампиром и Царица проклятых. Можешь почитать, если Лайма позволит  :D  :D  :D

0

14

О, спасибо, уже видела :)
И, наверное, возьмусь :)

0

15

Узнаешь тогда, кто такой Лестат  :D

0

16

Света,
это в манге капитан наёмников, которых наняли после нападения на особняк :)
Хеллсинга ещё OVA вышли, в них всё по манге. К сожалению.

http://i039.radikal.ru/1106/37/dcd8fdd07ea7.jpg

+2

17

Value
Клевая картинка! :cool:

0

18

О да, картинка класс! Я ее когда-то видела, но забыла.
А мне когда-то Паша открыточку к новому году нарисовал, жаль, она сейчас не при мне - в окне виднеется украшенная к новому году комната, а снаружи на стене вампирчик нечто подобное пишет про Алекса.

0

19

Рад стараться )

http://s47.radikal.ru/i117/1106/98/7d7ba017fd90.jpg

Отредактировано Value (2011-06-24 17:31:05)

0

20

:D  :D  :D

0

21

Милый стишочек, однако! И красивый по-своему.
Зарегистрировать вас на Прозе?

0

22

- Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Иди и убери за собой.

В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.

В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Продам гроб двуспальный.

0

23

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

***

Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

***

Кстати чтоб вы знали, личный ящик у вампиров называется – «Почтовым гробиком».

***

Лежит вампир в гробу, и снова к нему какой-то придурок ломится. Открывает он крышку и спрашивает:
– Чего надо?
– Эй упырь, есть изолента?
– А зачем тебе изолента?
– Да не мне, а тебе. Голову тебе клыками к стенке примотать нужно!
– Что офигел? Да я тебя сейчас как Тузик промокашку порву! –
Придурка как ветром сдуло.
Только задремал, снова стук:
– Эй упырь! Я тебе изоленту принёс!
– Да пошёл ты со своей изолентой! Сейчас вылезу и задницу надеру! –
Придурок снова испарился. Вампир опять вроде задремал. Через некоторое время снова стук. Вампир думает, не буду вообще отвечать, надоел уже. А придурок сверху:
– Ты спишь уже? Ну спи, спи. Ты пока спал, я тебя всего как мумию изолентой замотал!

***
Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

0

24

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?

Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

0

25

Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.

0

26

Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры.
И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был!!!

Кладбище. На кладбище сторожка. В сторожке сторож. На сторожке надпись: "Живой уголок"

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

Ночь. Заброшенная хижина в лесу. Вампир тянется клыками к бледной шее спящего.
Раздается звук пощечины.
Вампир, держась за щеку, обиженно: - Ты что, одурел?
Второй вампир: - А, это ты... Я было подумал, что комар...

0

27

А я сегодня тоже на базаре слышал:

Заходит в вампирское кафе этакий „граф“ - когти наманикюрены, клыки отбелены, туфельки а-ля мафиози сияют, алый плащ, камзол, перстни, все дела. Достаёт солидную купюру:
- Мне кровь девственницы, первой группы, отрицательную.
Бармен:
- Понял! - на кухню заглядывает, - Глаша, твой клиент. Нацеди по высшему разряду.
Та шприцом набрала, в бокал налила, за столик отнесла с поклоном - всё как полагается.
Заходит следом вампир закоулочный - потёртая кожанка с дырками от пуль, армейские сапоги трофейные, перчатки байкерские, черепушка какая-то на цепочке. Червонец даёт:
- Налейте какой-нибудь консервированной без консервантов.
Бармен:
- Замётано! - достаёт с холодильника пакет медицинский, нагрел до нужной температуры, налил. Тот стакан взял, за столик пошёл.
И тут вваливается сельский вурдалак - помесь зомби, бомжа и пугала. Весь в лохмотьях, патлы с землёй, зубы через один, тут и там следы разложения. Мелочь какую-то выгребает:
- А мне бы кипяточку.
Бармен удивился, но налил кружечку. Тот в уголке сел - достаёт, извините, прокладку:
- А мы чайком побалуемся...

Отредактировано Паша (2011-06-26 17:38:42)

0

28

потащила с форума психологов:
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

0

29

Чувствую, кого-то сетевые упыри достали  :D
не поделитесь ссылкой где пнуть? :hobo:

0

30

Если это мне, то никто меня не доставал. И чего нас пинать :)))))))

0


Вы здесь » Форум Елены Артамоновой » Приколы » анекдоты про вампиров


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC